tankarkanslorreflektioner

I veckan då jag mätt lite och kontrollerat mitt intag, så ser jag att


1: jag får i mig för lite kcal, och

2: jag har kolhydrat fobi..

detta gjorde att jag testat öka, både kolhydrater och kaloriintag.
klart huvudet går upp och ner, men....
Värt ett försök, så här såg dagarna ut! 

Dag 2:
Efter träning: Protein , 1 riskaka
 Kvällsmål: kalkon 23 gram , bär 36 gram , yogi 154 gram
Keso 71 gram äggvita 75 gram
Natten: ½ protein 　

DAG 3

Lunch:Kyckling 66 gram, Keso 74 gram , bulgar 2 tsk + grönsallad

Mellis:protein dryck

Middag: färdigmat  + proteinpasta 20 gram

Innan träning: Celsius + kratin

Gymmet axlar

Kreatin

Efterträning:Protein , 1 riskaka

Kvällsmål: äggvita 67 gram ,Keso 84 gram , Kalkon 22 gram ,bär 58 gram ,yogi 150 gram

Natten: 1/2 proteindrink

Dag 4 (torsdag)

BCAA, Kreatin

Spinning 30

Efterträning: Protein
Core 30

KreatinLunch:

kalkon 61 gram , Ris 12 gram , Proteinpasta 12 gram, Keso 47 gram + grönsallad, 

Mellis: yogi 150 gram , Kvarg 50 gram

Middag; Kalkon 63 gram , ris 11 gram , Proteinpasta 11 gram , Keso 53 gram

Innan träning: protein ½ dl,

Gymmet armar och vader

Efter träning: Protein 1 dl. + 1 riskaka

Kvällen: äggvita 77 gram , skinka 19 gram , Keso 46 gram,Bär 28 gram ,Yogi 150 gram

Dag 5

BCAA, Kreatin

Morgonpromenad 60 min

Frukost:havregryn 1 dl , 2 äggvitor ,½ dl frysta bär

Mellis: protein drink

Lunch och innan träning: bröd (butiksbakat) 74 gram , keso 57 gram , 2 skivor pålägg 20 gram , hårtbröd finskt 13 gram ,Makrill 39 gram 

Gymmet axlar och spinning 60

Efterträning: proteindrink

middag: butiksbakat bröd, med keso, och hamburgarkött. yoggi med flingor (dock inte mätt och räknat, ska ha uppehåll på helgen) 　

　

　

.. oj. så länge sen sist. visst är de?
Jag har nu + 7 kg. Väger 52... hmm.. + 19 kg sen lägsta vikt..
Glad? Ledsen? nja.. vet inte.. inte van vid min vikt. Vill inte väga mig heller.
De är svårt just nu.. Kommit till ett stadie där alla runt omkring mig är överlyckliga över min viktökning
men jag??

Får ofta höra - "men så frisk du ser ut". -"oj! du har lagt på dig lite bra!.
Men ingen har någongång funderat på hur JAG. känner de.. Hur mår jag av all viktökning!
Jag vet, folk säger de av väl mening, men hade jag kunnat säga samma sak till dem.
- "oj du har lagt på dig lite, bra"!.
Vad hade jag fått för gensvar då måntro?
Jag vill inte heller få "hull" precis som de flesta andra. Jag vill inte heller bli stor eller lägga på mig.
Jag vill vara normal, inte mer, thats it!

Men de får jag inte.
Jag blir aldrig FRI.
Jag fpr aldrig skämta om mat, vikt eller dyl. då är de fel
Jag kan inte skriva på min blogg (andra) att mina byxor är för små
då "rycker folk in" och direkt påpekar att jag tränar..
Men ok.. jag vet!
Klart jag tränar, men... jag måste väl ändå få påpeka att de är för små.
Jag har inte sagt att jag är ledsen fördet!

Jag gillar träna, är normalviktig, men får inte bli instruktör
då jag kan vara en dålig förebild. Jag har ju varit anorektiker.
och då är de ju stämplat och klart.
Vitsen med att gå upp för andras skull då???

Visst, jag kunde gå upp för min skull.
Jag kunde gå upp för andras.
Skillnaden är bara att hade jag inte gått upp för min skull hade jag inte märkt det.
Jag hade vart död. eller kanske inte levt så länge, men de hade jag ju inte lidit av. jag hade ju inte känt nathing!

Men jag gjorde de för andra. till vilken nytta egentligen??
Nu är jag här, normalviktig, utan jobb, har ett rätt så tråkigt liv.
Utbildad PT, utan erfarenhet, då jag har svårt att få de p.g.a. min anorexi.
Less jämt, dagarna flyter på till ingen nytta.
Ett liv utan något, eller visst jag har mattias.
Men jag har en rad olika kroppsliga problem att gå med,
Barnlöshet, vaginatus, högt prolaktin, lågt öströgen, magbesvär, m.m.m.

Jag är ganska less... jag är vad folk vill att jag ska vara... Normalviktig.
Inte längre +1 på ätstörningslistan. och då är alla nöjd...
ALLA UTOM JAG!

.. hörde ett radioprogr, idag på P2.
Om en tjej som drabbats av anorexi för 5 år sedan, när hon var 19 år.
och drabbats av återfall som 25 åring, (för ca. 1 år sedan).
hon förklarade bra hur de känns i huvudet.
som två hjärnor. som slåss. Ena vill inte äta, och den andra säger att den borde.
Känslan av att allt är faligt, otillåtet och att man blir tjock.
Att drabbas av panik, ångest, kallsvettas då maten som inte är tillåten finns på faten.
När man sitter med tallriken framför sig, och bestämmer sig för att äta, - och därför låter bli!
Maten blir liggande. och jag är hungrig tills jag inte känner hunger längre.

Om Man inte haft anorexi kan man inte förklara känslan som känns när man
KLARAT att inte äta på en hel dag, känslan av att man är tom, den är obeskrivligt skön.
Då mår jag bra, då har jag klarat nått - att inte äta.

... kan inte förstå varför.
helgen var kanon, en aning borta emellan åt bara.. men
var full rulle, fart och fläkt.ar .. de gillar vi.
sönd. hyffsad, fort hem innan jag saknar alla för mycket.
men...
i korpis redan satte de igång..
PANIKÅNGEST ATTACK.
tänkte hälsa på syrran, orkade inte.. ville bara gråta. dö, springa
försvinna, sova... vet inte vad.

pulsen uppe i 180 slag. jag skakade, frös, grät
och kunde inte andas.
hyperventilerade.

VET INTE VARFÖR!
började sönd. morg. med skumma tankar.
insåg att jag tyckte om mina blåmärkenn,dom var sköna på nå sätt.
Benno började skälla när vi gick, jag fantiserade att de var en björn.
och att de vore lika bra. då slipper jag må piss.. och tänka, tänka hela tiden.

Inge kul när man inte vet vad de är. Och att de vänder som en hand.
SÅ SNABBT!
hade inte lust me nå, inte jobba, inte vara kvar i byn, inte fara till sävast, inte äta, inte.......

jag kan förstå de som skär sig på något sätt.. de dämpar. trots att jag inte medvetet skapat mina blåmärken.

... det är en obesvarlig fråga som jag ställt mig själv många gånger!
... kan inte minnas exakt NÄR! men att de är långe sen har jag förstått länge!
men SÅ LÄNGE SEN hade jag ingen aning om!



att jag ätit äppelcidervinäger tabletter sen jag var 13 har jag sagt åt mamma redan i somras
men...
insett att jag ALLTID GJORT ATT TILL 100 %.
började sola solarium och då gjorde jag de 100 % (garanterat brun året om)
började skrubba toan, samma sak. 100% (till och med med tandborste) :/
HÖGA KRAV PÅ MIG SJÄLV! heter de!


hittade min gamla dagbok (eller dagboks pärm) igår... INTRESSANT!


HÄR KOMMER NÅGRA KLIPP UR DEN!

21 /3 - 03

Godagens! Idag känns allt deprimerande, och hela helgen har varit skit.
Har varit sjuk =( Är jag verkligen tjock? Känns så!
Magen putar ut som nån säck potatis, breda höft som bara den,
knäna är bulliga, tänderna snea, mycket finnar, vit hud.
Huj! va ful jag är! måste gå ner i vikt!
Kan inte ha en snäv tröja annars, alla andra kan men inte jag.
JAG MÅSTE GÅ NER I VIKT!
väger 50 kg, jag tänker väga högst 45 kilo, absolut inte mer, ska börja röka! sluta äta
till sommaren ska jag vara smal, ska kunna ha kort snäv kjol, utan att se dålig ut!.


29/3- 04

Nu väger jag 46.5 iaf idag på dan, men vill gå ner till 30 kg. de skulla vara lagom.
50 kg är för mycket, skulle vilja ha bort min underbara mage. 
ser ut som om jag vore gravid i 6: e månaden. Nåja får väl banta!

1 nov 2004

Jag mådde inte så bra på lördag. måste börja träna!
Vill bli smal och sedan är de bara smink som gäller till utseendet.
Ganska less!
Varför ska jag vara så ful??

1 jan 2005

Matti ligger sjuk, men jag for till paljoka.
Jag vet inte om de var fel av mig att fara fast han inte kan.
han äter penicilin.
Visst jag tycker synd om honom men vad kan JAG göra?
det hjälper inte att jag sitter hemma och deppar. för att han är sjuk.
Jag kan ju ändå inte vara hos honom för då blir jag också sjuk.
och då hjälper ju inget.
Jag vill bara dö just nu =x =(
Han är säkert skit sur på mig nu, vad ska jag göra?
Igår funderade jag på att göra slut, man kan INTE vara alla till lags.
så är de bara!
..både fara med de andra för att de annars blir så lite folk som far,
och tråkigt för de som hittar på nå, och om inte jag far, vem ska DÅ
ta med mat? ...och vara med mattias och ta hand om honom samtidigt..!
Eller vara hemma, deppa och SKITA I ALLT! JAG VILL DÖ!

1/2 - 2005

Hallo!
Jag sitter på min säng och hatar allt!
Varför fick jag alla fel?
Snea tänder, finnas, herpes, stor mage, små bröst, ful näsa och breda höft.
År mig har man alltid fått säja att jag har " backhopparlinka till näsa".
Less!
Jag tränar som en tok, slitit som en jude, men inget händer, inget har ändrats!
Jag är less!
Jag ber och ber men inget händer!
Jag ger upp!
Jag vet inte vad jag skall göra!
JAG GER UPP!
Jag har inget att leva för!

21/5 -2005

Mamma och pappa och henrik var på begravning i kuttis.
Carro var i korpis.
Jag storstädade tvättstugan, klippte gräset, krattade löv / gräs, tvättade / hängde kläder / mattor
och så lagade jag så klart middag.
jag har varit ovanligt glad idag!
Men när alla kom hem blev de kaos, jag känner mig mer stressad
av att bara städa, städa städa. de stökar så hemskt!
Det verkar som om jag gör de till ingen nytta!
Jag känner  mig fet, ful, och jag vet inte vad! jag ska sluta äta!
Har försökt sluta tidigare men inte lyckats!
Men nu har jag bestämt mig!
Jag ska leva på vatten.
Igår hade Vi möhippa för Johanna och var och åt på frasses.

men nu 21:36 är jag less på allt. vill bara dö =/
ingen ide att leva när man är en stor missfall.
är bara så less. Inte att någon skulle kunna visa att jag är värd något!

19/ 7 - 05 Min viktkurva

19/7 - 05 = 45.0
20/7 = 45,5
23/ 7 = 43.0 ( 42,5 på morgonen)
25/7 = 44,5
26/7 = 43,5
28/7 = 44,5
29/7 = 43,5

23/7 - 05

ska förlova mig i morgon.. GLAD!
vaknade halv 9.
alla sov, så jag läste lite i min bok.
Kom på att jag kanske skulle städa skåpen i köken.
Så när mamma vaknade satt jag på golvet och städade skåp.
så snabbt jag var klar, gnällde jag över att jag inget hade att göra.
Kom på att jag skulle baka så.. "tigerkaka" och "muffins" blev de.
Lagade mat och städade tvättstugan och garaget. tömde allt.
riktigt fint blev de! (överaktiv kan man säga).

26/ 8 - 05

Allt känns jobbigt!
Jag kommer inte att få barn, och allt känns jobbigt.
Mått dåligt hela kvällen. Nu är de natt och alla sover.
Jag sitter här och tänker.
Såg att B2 hade de jobbigt på ungdoms samling.
DÅ blir man mer avaktande själv och de enda jag tänkt på är
vart han farit nu, hur mår han nu? är de någon som pratar med honom? o.s.v.

Jag vill ha barn, men jag kommer inte att få några.
Antingen är jag eller matti steril.
eller så kommer jag att få ett dödfött barn.
Mått pyton p.g.a. detta.
Mamma sa tidigare idag att om jag går med tajta byxor
får jag problem när jag ska få barn. Jag blev arg.
orkar inte att någon tar upp om babysar.
Jag vill inte vara med.
Syster T fick en pojke 25/8.

12/10 -05

upp och ner! och upp!
Jag hoppas få se B1 lite bättre.
det är som om jag får tillbaka endel minnen. =/
Jag har tur som har syskon, eller alla vi har tur, för de är viktigt att vi håller ihop
för att orka.
Jag har svårt att säga åt någon annan.

julen 2005

Roligt att alla var hemma.

Då ser man tydligt att de börjat för ganska länge sen med ALLA KRAV!
och dåliga SJÄLVFÖRTROENDE OCH SJÄLVKÄNSLA! 

.. de är när jag GJORT MITT!

Jag har hjälp andra, städat, målat, gett present, hälsat på eller bjudit på något.
de hände i helgen...
lörd. var den bästa dan på lääänge... Var hos sis, lärde hennes tjej att baka.
sen cyklade jag hem 3 mil, och sen sprang vi.
hjälpte bror att måla trapp och hälsade på andra bror i Pajala.
var där hela kvällen, köpte saft, bullar och kakor.
och bjöd honom på frasses.
hade super kul, och såg att han blev glad =) de gillar jag!
då är jag också glad...

när jag kom hem sa mamma;
- Jag har just sagt till pappa, att om de är någon som är ängel här så är det du Josefin!
Tack mamma, de kommer jag att leva länge på!

på sönd. fick jag träffa min barndomsvän Jenny och reda ut en del missuppfattningar.
Jag har under min sjukdom känt att det är hon som undvikit mig!
men i samband med att jag jobbat med mig själv som person har jag insett hur ofta hon bad mig, men jag inte ville. jag drog mig självmant undan och det var jag tvungen att få säja till henne.
hon är hela min barndoms tid med alla lekar.
de jag inte har gjort med jenny de har i princip inte hänt.
för vi har gjort allt, från att ha mens, magsjukor, killar samtidigt
till att hitta på ett och annat som man har med sig hela livet...! Tack Jenny!

En vän kan man få, en vän kan man mista
ett hjärta kan slå, ett hjärta kan brista.
Men i mitt hjärta finns du gömd.
För en vän som du, blir aldrig glömd

De var nog nyttigt för mig att vara i byn, känna lugnet
träffa vänner /familj och slappna av från många av mina KRAV!

.. ätit på frasses, blandad meny.. chiken sticks med hjärtegott sallad..

.. bläk..
träffade ANNA i tisdags.
då brast allt.
bara att konstatera.. de har backat. började efter jul.
då jag började gå upp mer..
vi pratade om olika saker.
som..

nu mera kan jag inte äta annat bräd än lowcarb, de kunde jag före jul.
skäms nästan men lika att erkänna, "jag saknar att kunna köpa barnkläder"
märker de då jag ska handla. de taremot at kolla vuxen kläder.
de tar emot att slänga mina jeans i 140 som inte går på mig nu.
jag har presentkort på gina som jag omedvetet väntar med, "tills jag blir lite smalare".
har svårt att åka bort p.g.a träning.
rädd att gå upp i vikt mer. jag är d skraj.

Börjat märka på mig att jag är "mer borta" orkar inte vara glad.
inget är kul. och jag drar mig undan..
träningen vill jag öka i längd men där har mattias fått stopp..
han tränar med mig och orkar inte träna lika länge.

Allt är svart och ser ingen direkt ljusning!
få inte min mens, kan inte få barn. ska vi försöka få barn får jag ont. kan inte njuta.
 vad gör jag INGENTING! vad är jag INGENTING!
jag såg att de var allvarligt gå jag gjorde en BULL EYE PILTAVLA.
allt var långt ifrån mitt mål förutom min relation. mattias är mitt allt. OCH nått + fick min fritid p.g.a. träningen.

de är de enda jag lever för.

Ibland känns de som om de vore lättare för både mig och han ifall jag dött i somras.
då hade jag sluppit må dåligt. och han hade sluppit mina problem och fått leva vidare och fått må bra. 
BÄTTRE FLY ÄN ILLA FÄKTA!


 Saknar mitt gamla utseende. då behövde jag inte klä mig i pösiga kläder för att dölja magen, behövde inte tänka. fö jag var ju smal. alla sa ju de! då visste jag inte de.
nu går jag e kofta för att dölja allt..
HATAR MIN STORA FETA MAGE
mer missnöjd me mig nu än någonsin.

vill inte äta, men är hungrig, NJUTER ALDRIG NUMERA!
mår illa. och vill bara dra ner, och komma på vad jag gör för fel.


 i miss my snygg mage!


I miss my body



pleace come back!

kan inte förstå de...
har ökat dosen fluoxetin, djup svacka första veckan,
men verkar inte kommit ur sen.
Jag är i min egen lilla bubbla.
tankarna snurrar runt, runt..... om HUR, VAR OCH NÄR JAG SKA ÄTA!
visst är de konstigt, en sak som ska vara naturlig.
allt detta gör mig super slut och tankspridd.
trött på skolan, trött hemma, trött på träning.
full aktivitet i huvudet hela, hela tiden.
känns som om jag är på inte kanske ruta 1 men iaf 2.
backat regält många steg....

Min mage sväller, utreder den.
tjock som ett hus runt magen, ser allvarligt gravid ut.
mensen inte än.
varit på rektoskopi, tagit prover, svart avföring.
allt detta är inte klokt.
jag mår sämre, psykiskt och tappar matlusen helt.
är inte hungrig.
de är som en försvarsmekanism för mig!

är jag stressad så är de magen som jag mår dåligt för.
alltid denna sedrans mage..
borde kapa bort den, den borde inte existera i min värd.
Lever åter på rutiner.
kan inte brytas då blir de fullständigt KAOS!

denna sjukdom är den värsta. vet ni, jag skulle föredra cancer, som folk vet vad de är.
de är nått man inte kan skapa själv och de kan man bota annars dör man.
men alla problem som jag har finns inget botemedel.
ingen vet varför magen tjorvar, ingen vet varför mensen inte kommit (alla andra har fått den mycket tidigare tillbaka, jag har dock haft regelbunden tidigare).
INGEN VET NÅTT, ingen KAN HJÄLPA MIG!
de finns ingen hjälp!
Jag måste glömma, leva och gå vidare.
men detta är enklare sagt än gjort.

Nu är jag trött, trött på magen, trött på huvudet, trött på kroppen.
gör allt men min mage blir INTE PLATT"

seriöst jag pallar inte.. lovar att kämpa men vet inte hur länge jag orkar!
Jag vet inte vad jag ska ändra på för att magen ska bli bättre.
Förslag!
har minskat portionerna, äter regelbundet, äter frukost, dricker vatten, äter mindre på kvällen..
tränar...
vad är problemet?

... väger 46,7 och mitt BMI ligger på 19,7 vilket inte är på gränsen ens nu..
blandade känslor=/

.. jag orkar inge mer. =/
jag är totalt less.
börjar bli gamla Josefin, som skriver åt mattias att "jag hatar honom" så fort jag blir arg.
jag känner mig ensam, ledsen, vilsen.
tjock och totaltmisslyckad.
Jag vill inte äta, jag vill inte vara hungrig!

Jag behöver bara kolla på mat så går jag upp!
ingen förstår HUR JOBBIGT de är för mig att ha tjock mage!
Ingen tjej vill ha de. men varför ska jag bara acceptera
att JAG SER UT SÅ! bara för att jag haft anorexi..

får inte ens på jeans som jag hade då jag gifte mig.
de är inte klokt.
jag håller på att bli tjock. hur kul är de?
och VAD ska jag göra.
jag försöker tänka på HUR jag äter, vad jag äter och hur mycket jag äter.
jag försöker inte äta för sent, inte för mycket på kvällen o.s.v.

vad ska jag göra!
Jag ORKAR inte..
känns som om jag inte har något liv!

jag är lite undrande.
är de värt?
insomnings - sömntablett..
nått.. saå jag får sova.
nu sover jag sämre igen, drömmer, svettas, och pratar i sömnen.
inte så skönt och sover ca. 3 -4 h varje natt..
kissnödig så springer på dass.. jämnt jämnt.
blää...
men för - neckdelar med sömntablett?
önskar svar!

Nu vet jag min vikt.
förlåt mig.
kunde inte låta bli i lördags.
såg vågen och den var bara så lockande...
så.. plötsligt stod man på den.. då är man fast.
vikten var 45. 7.
så lite jobbigt, men också på ett bra sätt.
då jag inte kände mig speciellt tjock. förutom min mage. som är FUL.
inte alls nöjd över den. inga rutor, svullen, och något överviktig.
sen allmänt kul ut. nåja.. inget att göra.
vet att de inte hjälper att SLUTA ÄTA.
man går ju upp så snabbt man börjar äta igen. =(
Men lite jobbigt då jag senast i nov. visste min vikt och då var den -6 kg.
alltså. gått upp 6 kg sen November 09.
inte klokt ju...!!

men samtidigt är min fråga?.
varför får jag inte mens?
min bmi är ju 19,4. och de är mer än vad den måste.
enl. längden 153 cm.
men kanske var lite under de i längd till och med.
Jag är inte gravid enl. testet i morse iaf.
men min mens?? efterlyser den!

Dessutom vill jag ha barn NU.
och slippa smärta i mitt underliv.
börjar bli LESS. med stora bokstäver.

Men en sak till..
NU FÅR JAG IAF TRÄNA = jag är normalviktig.



sen november!!

Eller är de en mask man bara vill gömma sig bakom?
ibland undrar man.
just nu känns de som om de var mycket lättare då.
då huvudet var - någon annanstans.
När jag bara hade 1 sak i huvdet. och inte tänkte på NÅGONTING ANNAT.
då hade jag de att ägna mina tankar åt.
nu måste jag ju tänka på mycket. hur man lever, hur man prisjagar, hur man har ekonomisk kris. hur man hanterar andra, hur man ska vara kärleksfull mot sin man. o.s.v.
då behövde jag inte de - för då kunde jag inte de.
idag är jag totalt TOM.
hade helst velat lägga mer ner och sova 10 år och vakna glad, frisk och problemfri.
av att Mattias min prins pussar mig...



vet att de inte fungerar så. att varje dag är en kamp.
men orkar inte kämpa mer.
har inte jag fått mina motgångar klart nu?
när är de min tur att bara leva, SOM ALLA ANDRA?
blir de aldrig min tur?
eller vår tur, då syftar jag på mig och mattias.
Vi vill ju också ha en familj, ha vårat hus, och få barn.
vara en lycklig familj som alla andra.
kan vi inte bara få vara lyckliga?

Vi önskar oss barn båda två.
vi vill leva, och tycker att de borde börja vara vår tur att få leva ett liv.
som är lyckligt, svensson och ha mening med vår vardag.

För, för mig finns just nu ingen mening,
Vad lever jag för?
Jag är hemma, tränar, äter och sover.
de enda nytta jag gör är att jag städar 1  ggr / v.
lagar mat åt mattias - vilket är de enda nyttofulla jag gör.
sen ägnar jag bara dagen åt mig själv.
Mattias har ett jobb, han kan leva för den.



ursäkta mig att jag skriver en så tråkig, klago blogg.. men känner att jag måste skriva av mig.